Un destacado miembro de la Real Academia Española aprovecha que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante. Pero la esposa regresa antes de lo previsto y entra en la habitación y pilla a su marido en plena faena.

- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!

El académico, sin inmutarse, hace gala de sus conocimientos lingüísticos y le responde:

- No, querida, el sorprendido soy yo. Tú estás asombrada

Me lo pasaron hoy por e-mail jeje

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido. 
El garaje es todo suyo. 
La preparación de la boda se hace sola. 
El chocolate   es algo que se come, simplemente.   
Nunca te quedas embarazado. 
Los mecánicos te cuentan la verdad. 
El mundo es tu orinal. 
Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios. 
Mismo trabajo, mayor salario. 
Las arrugas añaden carácter. 
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella..
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies. 
Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos. 
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. 
Puedes abrir todos tus tarros. 
Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. 
Tres pares de zapatos son más que suficiente. 
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje. 
Todo en tu cara permanece en su color original. 
El mismo peinado te dura años, quizás décadas. 
Sólo te tienes que afeitar la cara. 
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones. 
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas. 
Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo. 
Puedes escoger si quieres dejarte bigote. 
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. 
No me extraña que los hombres sean más felices !!!!

Jajaja, este ha estado bien  !!

Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá... ¿de dónde vienen los niños?

La madre la contesta delicadamente:
- Puesss...... de las cigüeñas, que las traen volando desde París.

Y el niño se queda pensativo y lleno de curiosidad le dice:
- Aaahh.... y.... ¿a la cigüeña quién se la folla?  [/]

Me encantan los de Carlosphot!!!!!!!!!!!!jaajajaja

este es el de hoy..

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.

Al hilo del post de economia de Piluca!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

Carlos de donde sacas estos chistes??jajajaj me rio un monton de verdad..

Entra una mujer a una farmacia y le dice al farmacéutico:
-¿Me da un bote de frecuencia por favor?

El farmacéutico asombrado le contesta:
-¿Frecuencia?, ese producto no existe

Pero la la mujer insiste y le dice:
-Es que el doctor luego de la consulta me dijo:

-Por favor vaya y lávese el culo con frecuencia

¿Que es un maricon sin un gps?,
!un maricon PERDIOOOO!,JEJEJE.


Sin animo de ofender al sector.