Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90
y encuentra a la anciana llorando;
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada,
el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...
El muchacho le replica que las personas
de 90 años o más no deberían tener sexo
porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los Domingos,
desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las Campanadas de la iglesia;
'ding' para meterla   
'dong' para sacarla....
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
¡¡¡    AYY   MIJO!!!.....¡¡
PASÓ EL DE LOS HELADOS
SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

¿A que no sabéis por qué la chapela que llevan en las Vascongadas son más grandes que las boinas que visten los catellanos?

- Las chapelas son más grandes para que quepan los cuernos 

LA NEVERA
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
 "Si no es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma más....; bueno…, una sí…"
 Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
 "Bueno… ¿y qué hacemos?"
 San Pedro les contesta:
 "Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en el cielo"
 Va la primera alma y le cuenta:
 "Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla "in fraganti"…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar… Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
 Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando…
 En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos arbustos y se salvó… Yo desesperado, cogí la nevera y se la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que se me enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…"
 San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma…
 Pregunta y ésta responde…:
 "Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una cuerda del andamio y me caí…; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo… Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar haciaunos arbustos y me salvé…; me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás…, me cayó encima y…, ya no sé más…
 San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara… y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo….
 A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde…:
 "…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

LA BARRIGA DE PAPÁ
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
 El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
 Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
 - ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
 Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...
 - Estás perdiendo el tiempo, responde el niño.
 - ¿Por qué?, pregunta la madre.
 - ¡¡¡Porque cuando tu te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla  frente a papá y se la vuelve a inflar...!!!

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:
 1. Amigo
 2. Compañero
 3. Amante
 4. Hermano
 5. Padre
 6. Maestro
 7. Educador
 8. Cocinero
 9. Carpintero
 10. Fontanero
 11. Mecánico
 12. Decorador
 13. Estilista
 14. Sexólogo
 15. Ginecólogo
 16. Psicólogo
 17. Psiquiatra
 18. Terapeuta
 19. Audaz
 20. Organizado
 21. Buen padre
 22. Muy limpio
 23. Simpático
 24. Atlético
 25. Dulce
 26. Detallista
 27. Galante
 28. Inteligente
 29. Gracioso
 30. Creativo
 31. Tierno
 32. Fuerte
 33. Comprensivo
 34. Tolerante
 35. Prudente
 36. Ambicioso
 37. Capaz
 38. Valiente
 39. Determinado
 40. Fiable
 41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
 49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
 50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
 51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
 ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
 Cumpleaños
 Santos
 Aniversarios
 Bodas
 Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

 CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
 1. Follar
 2. Dejarlo en paz

El cuento más sencillo del mundo que nunca nos contaron de pequeñas:

Esto era una mujer que le pidió al "hombre perfecto" que se casará con ella. Él hombre dijo: no. Y ella vivió feliz para siempre.

A ver si podéis abrirlo....

 UN LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

 Ya está.

Oye Mario, el de la pu... ¡¡buenísimo!!

 

Si alguien mas va a aportar algo mas de este calibre, cojo la escopeta de matar lo que sea y me pego un tiro

jajajaja, coge la escopeta de matar juanpis verdinegros 

Aprovecho este tema para informaros de algunos cambios léxicos que se han producido desde la década de LOS 70'.

Desgraciadamente, todos los elefantes son grises  con esto, no quiero decir nada y lo digo tooooo!!! 
Juanpe estoy contigo, jeje

Ese mismo elefante gris, se va sentar en un cine justo delante de una hormiga, la hormiga no paraba de moverse a un lado y a otro para ver si conseguia ver algo de la pelicula. Cuando de repente se levanta y se sienta delante del elefante, se da la vuelta y le dice mirandole muy fijamente a los ojos, A QUE JODE!!
 

-Va un borracho en la moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta al señor: no vio la flecha? y el borracho le responde: ni al indio que me la tiro.
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-Los enemigos vienen atacar, dice el comandante, asi que le pregunta el soldado:
  _ ¿cuantos son?
 El comandante responde:
   _ como 1001
  _¿ y como sabe que son 1001?
Es que viene uno delante y como mil atras